Вам сложно говорить «нет»?
Вспоминая свое детство, большинство людей могут вспомнить истории, когда родители пресекали любую попытку сказать:- «Нет»!
Сидя за столом, кушая кашу, которая уже не лезет, ребенок говорит: « Больше не хочу!» А родители: «Нет, ты должен доесть всё!»
Или такой эпизод:
«Я не хочу обувать эти туфли!». «Обувай, кому сказала!» – отвечает мама.
- Не болтай ерунду!
- Не балуйся!
- Не бегай, не прыгай!
- Ты должен это сделать!
- Что тебе надо мы (родители) лучше знаем!
- Нет, сделай так, а когда вырастишь, будешь делать, как захочешь!
Как часто вы это слышали?
Таких прекрасных примеров достаточно много, чтобы ребенок начал мыслить не своими желаниями, целями, а общепринятыми шаблонами. В угоду общепринятой системе (Эгрегору). Насколько это на нас влияет и ломает?
Дайте оценку своим действиям. Может, вы продолжаете, «любить» своего ребенка, как «любили» вас. Может, вы точно «знаете», что вашему ребенку нужно или крайне необходимо. А может ваши дети воплощают в жизнь то, что не смогли сделать Вы?
Очень важно уметь сказать НЕТ!
А кому нужно учить детей говорить нет? Учителям в школе? Родителям? Ведь тогда возникнут дополнительные обязанности, а кому нужны непослушные дети? Всегда удобнее «выращивать» – «удобных людей»:
- Которые со всем согласны, никогда не откажут;
- Не задают «неудобные вопросы» и не проявляют негативные эмоции, которые боятся заявить о себе и своих потребностях. (Ведь это неприлично).
- Тех, которые не обладают сильным характером, харизмой. С «пластилином» удобнее и легче работать.
- Безынициативные существа с устойчивым «стадным» чувством. .
И не удивительно, что все больше мы замечаем «маменьких сынков» или «больших детей». А где же настоящие мужчины?
Где «настоящие женщины»? Мудрые, наполненные прекрасным внутренним миром, Музы – вдохновляющие и счастливые? Те, кто вдохновляет на подвиги и хорошие поступки, с кем хочется оставаться надолго, навсегда.
Что происходит с ребёнком при таком способе взаимодействия?
В возрасте до 5 лет у детей не сформировано критическое мышление. То есть, то, что говорит мама, папа, воспитатель в саду – ребёнок воспринимает как истину. То, что говорит взрослый или любая его реакция влияет на малыша и становится «программой», которая будет влиять на его действия в течение жизни.
Поэтому, как только ребёнок слышит от родителя или другого значимого взрослого фразы, перечисленные выше – они делают его меньше. Меньше на значимое для него желание. Меньше на чувства собственной ценности и целостности. Меньше на осознание себя и своих потребностей. Меньше для доверия себе, своим ощущениям. Меньше на уверенность в свои собственные желаний и мнения.
А что происходит в итоге?
По опыту проведения сеансов гипнотерапии можно отметить что страхи, неуверенность в себе, отношение к определенным обстоятельствам закладываются в основном до 5 лет. Уже взрослый человек может и не помнить, что послужило формированию ядра самой первой психотравмы, но точно, очень хорошо чувствует ее на себе. Стараясь оставаться хорошими, удобными и незаметными для других (так, как их приучили в детстве), они перестают быть заметными для себя. «Тушат» способность прислушиваться к себе, уважать себя и свои желания. Они становятся людьми, которых можно не заметить и с чьим мнением можно не считаться. Им сложно отстаивать свои позиции и заявлять о своих правах. Сложно отказать кому-то, потому, что они будут себя чувствовать плохими и виноватыми. Страх – быть отвергнутыми и остаться одному. Их постоянное чувство вины.
Что же происходит со взрослыми людьми?
Почему трудно сказать «Нет», ведь взрослые давно не дети и на собственном опыте убедились, что подобное поведение сильно мешает жить, быть успешными, строить отношения, чувствовать себя счастливыми?
Конечно, биологический возраст человека увеличивается, но те «формулы поведения и восприятия», которые «успешно» были усвоены подсознанием в детстве, точно моделируют поведение, которое однажды было усвоено. Что для того, чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным, чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя хорошо» и слушаться воспитателя, не просить игрушку, ведь у мамы нет денег. И вот уже давно взрослый мужчина или женщина, но, как только возникает ситуация, которая хоть как-то отдалённо напоминает эпизоды из детства, где есть риск «кого-то не послушаться», мгновенно запускается программа «быть хорошим», «чтобы мама не отвергла».
«Быть хорошим» — не значит быть любимым и счастливым.
Неосознанно избирая стратегию «быть хорошим для всех». Человек постоянно отдает своё время, деньги, энергию, здоровье и т.д. в угоду другим людям, но в ущерб себе. Нарушается баланс брать-давать, то это ведёт к неизбежному внутреннему и как следствие, внешнему конфликту. Тот, кто постоянно даёт (и не умеет отказывать)– находится в вечном напряжении и дефиците счастья. Он по привычке живёт не для себя, а для других. Людей, которые хотят воспользоваться безотказностью становится все больше и груз обязательств становится непомерно большим. Возрастает напряжение и чувство вины, потому что какие-то договорённости выполнить, просто-напросто не удаётся. Всё это, как снежный ком закручивает и нарастает, и человек начинает тихо ненавидеть себя и тех, кто хочет воспользоваться его «добротой». Можно ли такого человека можно назвать счастливым?
Такой человек плодит вокруг себя потребителей, он будто бы говорит всем своим видом «используй меня» и провоцирует так с ним обходиться.
Тот, кто находится в позиции берущего, должен быть благодарен и всем сердцем любить своего благодетеля? Но нет! Если баланс брать-давать слишком нарушен, то подсознательно копится тяжесть от того, что ты находишься перед человеком в долгу. Ощущение собственной «ничтожности» становится настолько невыносимым, что человек пытается выйти из отношений, чтобы не испытывать этой внутренней тяжести и вины. Или пытается угнетать своих «добродетелей», тем самым самоутверждаясь за их счет. А почему бы и нет? Ведь «добродеятель», как правило, еще и защищает «своего» кровопийцу! Такие отношения в паре муж-жена, мать-ребёнок или иной контекст, обречены на разрыв.
Научись говорить «нет» или …?
Фактически, желание угодить не даёт человеку ни счастья, ни любви, ни прочных отношений. И, одновременно, уводит от себя самого, от своих целей и, соответственно, от своей собственной жизни.
Но к счастью или сожалению, это еще не всё! Из-за того, что человек перестаёт слушать себя, свои потребности — это приводит к такому явлению, как психосоматика. Наша психика тесно связана с телом и когда мы перестаём слышать свой внутренний голос – тело начинает «болеть» за него. Важно хотя бы на этом этапе услышать «крик тела». Выражается «Крик тела» в различных заболеваниях, начиная от усталости, простуды, лишнего веса, заканчивая депрессией, бессонницей, паническими атаками и т.д.…
Через плохое самочувствие и болезнь организм старается дать нам возможность остановиться, переосмыслить то, как мы живём и полностью развернуть нас к себе самому.
Ведь насколько важно, во взаимоотношениях с людьми, уметь говорить «НЕТ!»
Ваши границы – ваше личное пространство.
В буквальном смысле ваше личное пространство нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Сложно представить себе такую картину, что вы скажете своему соседу: « Мы здесь поживем, нам здесь больше нравится»… Важно знать, что ваши границы — это ваше личное пространство. Это не что-то заоблачное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам некомфортно. Необходимо внимательное к себе отношение и чёткое знание своих потребностей, целей и желаний. И, как только вы чувствуете, что действия или бездействия другого человека доставляют вам дискомфорт – важно об этом заявить. Не нужно никого и ничего ждать. Создать себе комфортные условия – это ваша прямая ответственность перед собой. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения с окружающими вас людьми.
Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Умение сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека. Уметь сказать «нет»– это значит проявить любовь, уважение и бережное отношение к себе.
Научиться говорить «нет»…
Шаг первый – это определить и чувствовать свои границы.
Что нужно делать?
Ваша осознанность.
Научиться следить за своими чувствами, эмоциями, ощущениями в теле. Осознание, что чья либо просьба рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это знак, что следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке. Осознанно отнесись к своему намерению помочь. Если вы чувствуете, что в вас сработала кнопка «быть хорошим», а не искреннее желание помочь – скажите: «НЕТ!». Будьте честными в своих истинных желаниях.
Какие ваши истинные цели.
Ваши собственные цели – это ваш путь. Когда у вас целей нет, то любой человек может легко увлечь вас на достижение своих, а не ваших, целей. Продумайте список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашими маяками. Определите, что для вас важно в текущий момент жизни. Если ваша цель связана с укреплением семьи, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться допоздна. Возможно «срочную задачу» можно решить с утра?
Не можете выполнить – не обещайте.
Привычка сказать «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» сейчас, ты оказываешься «плохим» потом. На автомате сказанное «Да» может привести к проблемам или неприятным ситуациям. Ведь вы можете подвести партнёра, не сдержав обещания. Разочарование и неприятные эмоции гарантированы. Чувствуешь, что не сможешь помочь, скажи: «Нет!». Ведь наверняка есть масса возможностей решить ту или иную задачу и без вашей помощи.
Очень важно, когда вы говорите «Нет».
Не нужно оправдываться.
Говорить «Нет!» нужно не только словами, но и мимикой, и жестами.
Обязательно повторите просьбу собеседника – это даст вам время подумать, и решить, готовы ли вы выполнить её или нет.
Например, «Ты хочешь, чтобы я остался на работе сверхурочно?..» — пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение, прочувствуйте, не «становитесь ли вы жертвой»?
Если это уместно, то выразите благодарность за то, что за помощью обратились к вам. Например, «Мне очень приятно, что вы видите во мне ответственного сотрудника. Но на сегодня у меня запланированы важные дела»
Выскажите желание, или не желание помогать в данном вопросе (если это уместно).
Например, «Я деньги взаймы не даю, не хочу с людьми портить отношения».
Как сказать «нет!»
Вариант 1. «Прямолинейное «Нет»
Очень хороший способ для выражения своей категоричности, а так же исключить возможность вами манипулировать.
В ответ на просьбу говорите: «Нет!»
Люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто хамоватые, не всегда понимают отрицательный ответ. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете: «Однозначно, нет!»
В том, чтобы сказать нет – нет ничего плохого.
Если вам сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.
Вариант 2. «НЕТ с объяснением»
Очень хороший вариант, если мы имеем вескую причину для отказа.
Например, «Благодарю за приглашение, но на завтра я уже приглашен на мероприятие».
Вариант 3. «Тайм-аут «Нет»
Этот вариант дает вам время подумать, прежде чем сказать «нет». Не принимайте поспешных решений. Важно помнить, что излюбленный способ манипуляторов – получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому, если вы чувствуете сложность в том чтобы просто сказать «нет», обязательно берите тайм – аут.
Время, уделенное этому вопросу, позволит вам взвесить все «за» и «против». Тем самым вы сможете озвучить человеку своё решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели.
Тайм-аут «нет» может звучать так: «Благодарю вас за приглашение участвовать в проекте. Я не готов вам дать ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Я перезвоню вам завтра и сообщу о своём решении».
Вариант 4. «Компромиссное «Нет»
Используйте этот способ, когда хотите помочь человеку, но вы не готовы вкладываться в ущерб себе. В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной или символической помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.
Например:
«Я не смогу приехать на встречу, но я готов поговорить по видеосвязи».
«Я не одолжу тебе деньги, но готов помочь тебе как-то по-другому»?
Вариант 5. Замещение
Отличный вариант, если вы хотите поддержать, но не готовы сами в этом участвовать. Например, «Я знаю, на сколько, это для тебя важно, но, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Однако я знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я дам тебе его контакты».
Вариант 6. Всегда можно передоговориться.
Если вы поспешили и сказали «да», но, начав выполнять обязательства, поняли, что они для вас достаточно сложно, не мучайте себя. Знайте, что вы всегда можете передоговориться. А сами делайте хорошо то, за что взялись. Если вы не можете выполнить свои обещания – передоговоритесь по срокам/объему работы или откажитесь.
Что изменится в вашей жизни, когда вы сможете сказать «нет»
Вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности. Ваше новое поведение не входит в их планы. Вам необходимо продолжать знакомить их с собой новым, а может — с собой настоящим. Люди, которые находятся в поле вашего общения, должны знать, какой вы на самом деле. Ведь избавившись от вашей скрытой агрессии и ненависти из-за того, что они не дают вам гармонично воспринимать окружающий вас мир, а вы всё молчите и молчите, что вам некомфортно.
Сказать «нет» тогда, когда вы не хотите сказать «да» – значит начать слушать и любить себя. Значит, освободится от груза обид и претензий. А быть собой – это быть в гармонии с самим собой.
Кто выиграет от вашего умения говорить «нет»
Задайте себе этот вопрос? Только вдумайтесь, вы освободились от множества ненужных вам обязательств, которые не давали вам чувствовать себя гармонично и целостно. Не позволяйте выкачивать из вас вашу энергию, через чувство вины, недовольства, усталости и злости. И когда этого не стало, как вам это чувство лёгкости? Как вам истинная свобода? Как вам ощущение гармонии и счастья?
Будьте примером для собственных родителей? Кто их учил жить для себя? Для своих детей? Может для близких друзей?
Теперь у вас есть выбор, воспользоваться ли новой стратегией достижения личного счастья и любви не через роль «бесхребетного человека», а через знакомство себя и окружающих вас людей с собой настоящим. Это вам даст гораздо больше плюсов, нежели минусов.
Осознанное воспитание
Если вы, в написанном выше, узнали себя и готовы потрудиться над исправлением своего родительского подхода к воспитанию, то обратите внимание на несколько пожеланий:
Интересуйтесь мнением ребенка, спрашивайте его, «что ты сейчас хочешь»? «что ты чувствуешь»? Учите его чувствовать своё тело желания.
Если ребёнок не хочет, «не заставляйте его».
Если ребёнок не хочет что-то делать – дайте ему альтернативу: «На улице очень холодно, поэтому нам нужно одеться тепло. Что ты хочешь одеть: этот свитер или этот?»
Или договоритесь: «Давай договоримся. Сейчас сложи свои игрушки, а потом посмотришь мультфильм»
Объясняйте, для чего это нужно сделать и обязательно начните с того, как вы его понимаете: «Я знаю, как тебе сейчас хочется побегать и пошуметь, но здесь нам нужно с тобой вести себя тихо, как мышка, иначе доктор может сделает ошибку в рецепте»
Проявляйте внимание к своему ребёнку, не обесценивайте его вопросы или размышления. Чаще говорите ему, какой он у вас сильный, умный, рассудительный.
- Говорите ребёнку подбадривающие фразы: «Какой ты у меня молодец»!, «Как здорово ты придумал!».
- Давайте ребёнку право испытывать негативные эмоции, не запрещайте их: «Ты сейчас злишься. Давай с тобой выпустим эту злость, давай вместе потопаем ножками»
- Разрешайте ребёнку (подростку) быть несогласным с вами и иметь свою точку зрения: «Ты знаешь, я этого не одобряю. Но я с уважением отношусь к твоей позиции. И от этого не стану любить тебя меньше»
- Спрашивайте разрешения, заходя в комнату ребёнка (особенно подростка).
- Чаще спрашивайте, развивая его самобытность: «А как ты думаешь?».
- Никогда не говорите ребёнку, что если он что-то не сделает – вы не будете его любить.
- Не нужно пугать ребёнка рассказами, что если он не будет послушным или он будет плохой, то его «утащит бабайка».
- Говорите о том, что любите его, несмотря ни на что: «Я всё равно тебя люблю, даже когда я сержусь на тебя».
И помните, только личным примером вы покажите ребёнку то, как это важно. Ведь он считывает всё с вас без слов и неосознанно подражает. Поэтому неизбежно все изменения начинаются с себя. Начните их прямо сейчас – напишите список своих желаний и потребностей и подтверждайте их своими действиями.
Modern Talking был немецким дуэтом, сформированным в 1984 году. Он стал одним из самых ярких представителей евродиско и популярен благодаря своему неповторимому звучанию. Лучшие песни включают "You're My Heart, You're My Soul", "Brother Louie", "Cheri, Cheri Lady" и "Geronimo's Cadillac". Их музыка оставила неизгладимый след в истории поп-музыки, захватывая слушателей своими заразительными мелодиями и запоминающимися текстами. Modern Talking продолжает быть популярным и в наши дни, оставаясь одним из символов эпохи диско. https://mp3name.co" rel="nofollow">Музыка 2024 года слушать онлайн и скачать бесплатно mp3.